LECTURE / Les 4 styles d'attachement

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LES 4 TYPES D'ATTACHEMENT.pdf

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LES 4 TYPES D’ATTACHEMENT — EXPLICATIONS SIMPLES ET CLINIQUES

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1) Attachement sécurisé (organisé) /

C’est l’attachement “sain”.

L’enfant vit :

·         une figure parentale prévisible

·         des émotions accueillies

·         un environnement globalement stable

L’adulte devient :

·         capable d’aimer sans se perdre

·         autonome sans être distant

·         confiant dans la relation

·         capable de réparer les conflits

·         capable de demander du soutien sans honte

Leur devise intérieure :

·         « Je suis digne d’être aimé, et l’autre est digne de confiance. »

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2) Attachement anxieux / préoccupé (organisé)

L’enfant vit :

·         un parent inconsistant : parfois très présent, parfois absent

·         de l’instabilité émotionnelle

·         des réponses imprévisibles

Il développe :

·         une hypervigilance affective

·         la peur de l’abandon

·         le besoin d’être rassuré en permanence

·         la fusion comme mode relationnel

·         une sensibilité aux signes de retrait

L’adulte devient :

·         dépendant affectif

·         jaloux

·         inquiet

·         en attente constante

·         dans le “je fais tout pour qu’on m’aime”

Leur devise intérieure :

·         « Je ne suis pas assez pour être sûr qu’on m’aime.

·         Je dois faire mes preuves pour qu’on ne m’abandonne pas. »

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3) Attachement évitant / détaché (organisé)

L’enfant vit :

·         un parent froid, distant, dur ou émotionnellement indisponible

·         un environnement où exprimer ses émotions = risque de rejet ou de moquerie

·         la valorisation de l’autonomie forcée (“débrouille-toi”)

Il développe :

·         l’habitude de ne rien demander

·         la coupure émotionnelle

·         la croyance que les besoins sont dangereux ou inutiles

·         un faux-self d’indépendance

L’adulte devient :

·         fuyant dans les relations

·         peu expressif

·         évite les conflits

·         autonome à l’excès

·         dérangé par la dépendance affective de l’autre

·         se ferme dès qu’il se sent trop sollicité

Leur devise intérieure :

·         « Je ne peux compter que sur moi.

·         Les émotions, ça complique.

·         La proximité me met en danger. »

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4) Attachement désorganisé / chaotique (NON organisé)

C’est le plus complexe, et le plus douloureux.

C’est le style d’attachement de nombreuses personnes ayant vécu des traumas, violences, abus, rejet, parent imprévisible ou menaçant.

L’enfant vit :

·         un parent qui est à la fois la source de peur… et la seule source de réconfort

·         une mère ou un père instable, explosif, dépressif, dangereux, manipulateur, humiliant ou effrayé

·         des ruptures brutales, punitions imprévisibles

·         parfois des violences, des menaces, ou des situations insécures

L’enfant n’a aucune stratégie stable.  Il ne sait pas s’il doit se rapprocher ou fuir.

Son système d’attachement devient confus et contradictoire.

L’adulte devient :

·         imprévisible dans l’amour

·         alternance fusion / rejet

·         peur d’être abandonné et peur de la proximité

·         comportements impulsifs (contrôle, attaque, retrait)

·         instabilité émotionnelle

·         relations intenses mais déséquilibrées

·         méfiance + dépendance

·         colères soudaines, puis culpabilité

·         besoin de posséder ou contrôler pour éviter la trahison

Leur devise intérieure :

·         « Je veux être aimé, mais si j’ouvre la porte, je vais souffrir.

·         Je te rapproche – je te repousse.

·         Je te tiens – je te fais peur.

·         Je pleure – puis j’attaque – puis je demande pardon. »

Ce que ça crée dans leur vie :

·         relations toxiques, répétitives

·         difficultés avec les enfants

·         auto-sabotage

·         prise de poids ou addictions comme armure

·         crises émotionnelles

·         sentiment profond d’être “cassé” ou “vide”

C’est exactement ce qu’on observe chez :

·         certaines personnalités dites “perverses”, mais qui sont souvent surtout traumatisées

·         les personnes très contrôlantes

·         les personnes qui perdent leurs amis (peur de l’abandon → contrôle → rejet → isolement)

·         les mères qui “consomment” affectivement leurs enfants pour combler un vide

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DIFFÉRENCE ENTRE ATTACHEMENT ORGANISÉ ET DÉSORGANISÉ

Organisé (sécurisé, anxieux, évitant)	Désorganisé
A une stratégie stable	Aucune stratégie stable
La réaction est cohérente	Réactions contradictoires
Gère la proximité de façon prévisible	se rapproche + fuit + attaque
Le lien est compréhensible	Le lien est chaotique
Peur normale	Peur + panique + trauma
Relation possible	Relation instable, lourde, incontrôlable

Synthèse cohérente avec la théorie de l'attachement issue des travaux de John Bowlby et de Mary Ainsworth. Voici avec quelques nuances cliniques qui peuvent être utiles dans le travail thérapeutique.

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Ce qui est particulièrement important à comprendre

L'attachement n'est pas un diagnostic.

C'est une stratégie de survie relationnelle développée très tôt pour maintenir le lien avec les figures d'attachement.

L'enfant ne choisit pas consciemment son style d'attachement.

Son cerveau répond à une question fondamentale :

"Que dois-je faire pour rester en lien avec ceux dont dépend ma survie ?"

La logique cachée derrière chaque attachement

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1. Sécurisé

L'enfant découvre :

·         Mes émotions ont de la valeur.

·         Mes besoins sont légitimes.

·         Les autres sont généralement fiables.

·         Je peux être moi-même sans perdre l'amour.

L'adulte peut donc :

·         être proche sans fusionner ;

·         être autonome sans s'isoler ;

·         traverser les conflits sans paniquer.

Blessure centrale

Très peu de blessure relationnelle chronique.

Mécanisme de survie

Confiance.

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2. Anxieux

Ce que l'enfant apprend

·         Le problème n'est pas forcément l'absence du parent.

·         C'est l'imprévisibilité.

·         Parfois maman est disponible.

·         Parfois elle ne l'est plus.

L'enfant développe alors une stratégie :

"Je vais augmenter le volume de mes besoins pour être sûr d'être vu."

C'est pourquoi ces enfants :

·         pleurent davantage ;

·         s'accrochent ;

·         surveillent ;

·         deviennent hypervigilants.

Ce qui se passe à l'âge adulte

La peur n'est pas :

·         "Tu vas me quitter."

La peur profonde est :

·         "Je vais perdre le lien dont j'ai besoin pour survivre."

Le système nerveux interprète parfois une simple distance émotionnelle comme une menace majeure.

D'où :

·         les textos répétés ;

·         le besoin de réassurance ;

·         la jalousie ;

·         l'analyse excessive des comportements du partenaire.

Blessure dominante

Abandon.

Croyance profonde

« Si tu t'éloignes, je disparais. »

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3. Évitant

·         C'est souvent l'attachement le plus mal compris.

·         On croit que ces personnes n'ont pas besoin d'amour.

C'est faux.

·         Elles ont généralement autant besoin d'amour que les autres.

·         Mais elles ont appris que demander est dangereux.

Ce que l'enfant apprend

Quand il pleure :

·         personne ne vient ;

·         on minimise ;

·         on critique ;

·         on ridiculise.

Le cerveau conclut :

·         « Mes besoins ne seront pas satisfaits. »

Puis :

·         « Je vais arrêter d'en avoir. »

Bien sûr, les besoins existent toujours.  Ils sont simplement enfouis.

À l'âge adulte

On observe :

·         l'autonomie excessive ;

·         la difficulté à demander de l'aide ;

·         le retrait émotionnel ;

·         le besoin de beaucoup d'espace.

Ils ne fuient pas l'amour.  Ils fuient souvent la vulnérabilité.

Blessure dominante

Rejet.

Croyance profonde

« Si je dépends de quelqu'un, je vais être blessé. »

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4. Désorganisé

C'est effectivement le plus complexe.

Il apparaît lorsqu'une même personne représente :

·         la sécurité ;

·         et le danger.

Le système nerveux reçoit deux messages incompatibles :

·         "Approche-toi."

·         "Sauve-toi."

En même temps.

Le grand conflit intérieur

Chez ces enfants :

·         Le besoin d'attachement reste intact.

·         Mais le lien lui-même est associé à la peur.

·         Le cerveau ne peut donc construire aucune stratégie cohérente.

À l'âge adulte

On retrouve souvent :

·         l'intensité émotionnelle ;

·         les relations en montagnes russes ;

·         les ruptures répétées ;

·         les alternances idéalisation / rejet ;

·         les comportements de contrôle ;

·         les réactions disproportionnées.

Ce n'est pas seulement une peur de l'abandon.

C'est souvent une peur simultanée :

·         d'être abandonné ;

·         d'être envahi ;

·         d'être contrôlé ;

·         d'être trahi.

Blessures dominantes

·         abandon ;

·         rejet ;

·         trahison ;

·         humiliation.

Souvent combinées.

Croyance profonde

« J'ai besoin de toi pour me sentir en sécurité.

Mais c'est aussi toi qui peux me détruire. »

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Ce qu'on observe souvent dans les couples

Anxieux + Évitant

C'est la danse la plus fréquente.

L'anxieux dit :

Ø  « Rapproche-toi. »

L'évitant entend :

Ø  « Tu m'étouffes. »

L'évitant s'éloigne.

L'anxieux panique.

L'anxieux poursuit davantage.

L'évitant fuit davantage.

La spirale commence.

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Désorganisé + Désorganisé

Relation très intense. Très passionnelle. Très fusionnelle.

Mais souvent :

·         crises ;

·         séparations ;

·         réconciliations ;

·         contrôle ;

·         peur ;

·         dépendance.

Le lien devient parfois plus fort que la relation elle-même.

Une nuance importante concernant les "pervers narcissiques"

Toutes les personnes ayant un attachement désorganisé ne deviennent pas manipulatrices.

Et toutes les personnes présentant des comportements narcissiques pathologiques n'ont pas exactement le même profil d'attachement.

En revanche, on retrouve très fréquemment :

·         des traumatismes précoces ;

·         un attachement désorganisé ;

·         des blessures profondes de honte ;

·         un besoin extrême de contrôle.

Le contrôle devient alors une tentative de gérer l'insécurité intérieure.

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Ce que la thérapie cherche à construire

L'objectif n'est pas de changer la personnalité.

L'objectif est de développer un attachement sécurisé acquis.

C'est-à-dire apprendre progressivement :

·         à ressentir sans être submergé ;

·         à demander sans exiger ;

·         à se protéger sans s'isoler ;

·         à aimer sans contrôler ;

·         à rester soi-même dans la relation.

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En thérapie de couple, une phrase résume souvent tout le travail :

« Puis-je rester connecté à toi sans me perdre moi-même ? »

C'est finalement le cœur de l'attachement sécurisé adulte.

Lorsqu'on approfondit la théorie de l'attachement, on découvre que les styles d'attachement sont souvent intimement liés aux blessures émotionnelles et aux transmissions transgénérationnelles.

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Attachement, blessures et héritage familial

L'enfant ne naît pas avec un style d'attachement.

Il s'adapte à un système familial déjà porteur d'une histoire.

Très souvent, les parents transmettent involontairement ce qu'ils n'ont pas pu guérir eux-mêmes.

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1. Attachement sécurisé

Blessures associées

Aucune blessure dominante.

Les blessures existent parfois, mais elles ne structurent pas toute la personnalité.

L'enfant a reçu suffisamment de sécurité pour intégrer :

·         Je suis aimable.

·         Je suis important.

·         Mes besoins comptent.

·         Je peux compter sur les autres.

Transmission transgénérationnelle

On observe souvent :

·         des générations relativement stables ;

·         des conflits réparés ;

·         une capacité à parler des émotions ;

·         des séparations ou deuils traversés sans secret majeur.

Héritage reçu

« Tu peux être toi-même et rester aimé. »

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2. Attachement anxieux

Blessures principales

Blessure d'abandon

La plus fréquente.

L'enfant ne sait jamais vraiment si le lien va rester.

Il développe une vigilance permanente.

Blessure de rejet

Parfois présente aussi.

L'enfant interprète les absences comme :

« Je ne suis pas assez important. »

 Transmission transgénérationnelle

On retrouve souvent :

·         parents eux-mêmes abandonnés ;

·         décès précoces dans la famille ;

·         séparations brutales ;

·         migrations ;

·         placements ;

·         deuils non résolus ;

·         parents émotionnellement dépendants.

L'enfant hérite parfois inconsciemment d'une peur ancestrale de perdre ceux qu'il aime.

Croyance transmise

« L'amour peut disparaître à tout moment. »

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3. Attachement évitant

Blessures principales

Blessure de rejet

Très fréquente.

Blessure d'humiliation

Parfois.

Quand les émotions sont critiquées ou moquées.

Transmission transgénérationnelle

On retrouve souvent :

·         familles où il fallait être fort ;

·         culture du sacrifice ;

·         guerres ;

·         pauvreté ;

·         traumatismes historiques ;

·         générations ayant appris à survivre en coupant leurs émotions.

Les émotions deviennent dangereuses.

On transmet alors :

« Ne montre pas ta faiblesse. »

Héritage reçu

« Débrouille-toi seul. »

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 4. Attachement désorganisé

C'est celui qui porte généralement la plus forte charge traumatique.

Blessure d'abandon

L'enfant vit des ruptures émotionnelles fréquentes.

Blessure de rejet

Il ne sait jamais s'il sera accepté ou repoussé.

Blessure de trahison

Très souvent présente.

L'adulte censé protéger devient parfois celui qui fait peur.

Blessure d'humiliation

Fréquente dans les systèmes familiaux critiques ou violents.

Blessure d'injustice

Souvent associée :

« Pourquoi est-ce que cela m'arrive ? »

Transmission transgénérationnelle typique

On retrouve fréquemment :

·         violences physiques ;

·         violences sexuelles ;

·         alcoolisme ;

·         suicides ;

·         secrets de famille ;

·         incestes ;

·         abandons ;

·         placements ;

·         guerre ;

·         exil ;

·         parents terrorisés ou dissociés.

L'enfant hérite parfois non seulement des comportements, mais aussi des peurs non exprimées de plusieurs générations.

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Les 5 blessures de Lise Bourbeau et les attachements

Blessure	Attachement souvent associé
Rejet	Évitant
Abandon	Anxieux
Trahison	Désorganisé
Humiliation	Désorganisé ou anxieux
Injustice	Évitant ou désorganisé

Attention cependant : il ne s'agit pas d'une correspondance absolue. Une même personne peut porter plusieurs blessures.

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Lecture clinique des familles

Famille anxieuse

Message implicite :

« Ne me quitte pas. »

L'enfant devient souvent le régulateur émotionnel du parent.

Famille évitante

Message implicite :

« Ne dérange pas. »

L'enfant apprend à s'effacer.

Famille désorganisée

Message implicite :

« Approche... mais attention. »

L'enfant vit dans la confusion.

Une lecture thérapeutique plus profonde

Très souvent, derrière l'attachement se cache une loyauté invisible.

L'enfant tente inconsciemment de réparer quelque chose qui le précède.

Par exemple :

·         porter la solitude d'une grand-mère abandonnée ;

·         porter le silence d'un grand-père traumatisé par la guerre ;

·         porter la honte d'un abus jamais nommé ;

·         porter la peur d'une mère abandonnée dans son enfance.

Dans une approche transgénérationnelle, la question devient alors :

« Cette peur m'appartient-elle totalement, ou suis-je aussi en train de porter une histoire familiale plus ancienne ? »

C'est souvent là que se rencontrent la théorie de l'attachement, les blessures émotionnelles, le génogramme et le travail thérapeutique transgénérationnel. Pour le travail du couple, cette grille de lecture est particulièrement précieuse : elle permet de voir que derrière les conflits actuels se cachent souvent deux histoires d'attachement qui cherchent, chacune à leur manière, à obtenir enfin la sécurité qui a manqué autrefois.

« Le traumatisme n'est pas seulement un souvenir ; c'est une expérience qui continue de vivre dans le système nerveux. Lorsque nous revenons doucement aux sensations corporelles, nous permettons au corps marqué par le passé de rencontrer l'adulte d'aujourd'hui, capable de comprendre, de protéger, de choisir et de réguler ce que l'enfant ne pouvait pas faire à l'époque. »