LECTURE / Quand parler ne crée plus de rencontre
Quand la plainte devient un mode de relation
Il arrive qu'une personne ne se rende pas compte qu'elle parle principalement de ce qui ne va pas.
Elle ne dit pas nécessairement : « Je me plains. »
Par exemple : Elle raconte. Elle explique. Elle analyse. Elle rapporte les comportements des autres. Elle revient sur les mêmes frustrations. Elle raconte ce qui s'est encore passé.
Et, progressivement, la plainte peut devenir moins un contenu qu'une manière d'entrer en relation.
L'autre devient celui qui écoute, accueille, rassure, confirme, conseille ou compatit.
Mais que se passe-t-il lorsque cette dynamique se répète ?
La relation peut perdre de sa réciprocité. L'autre peut avoir de moins en moins d'espace pour raconter sa propre expérience, partager ce qui l'intéresse, apporter une idée, de l'humour, de la créativité ou simplement exister avec son propre monde intérieur.
La conversation peut alors devenir un monologue accompagné.
Et c'est souvent là que quelque chose s'éteint.
Non pas nécessairement parce que l'autre ne nous aime plus ou manque d'empathie, mais parce qu'il n'y a plus suffisamment de mouvement entre les deux personnes.
On peut être très proche physiquement et pourtant ne plus vraiment se rencontrer dans la parole.
Le risque : que la relation se construise autour du problème
Lorsque la majorité des échanges concerne les problèmes, les frustrations, les personnes difficiles, les injustices et ce qui devrait changer, le négatif peut progressivement devenir le langage commun du couple, de la famille ou de l'amitié.
On se retrouve alors autour de ce qui ne va pas.
Mais beaucoup moins autour de :
« Qu'est-ce qui vous fait du bien ? »
« Qu'est-ce qui vous enthousiasme ? »
« Qu'est-ce que vous découvrez ? »
« Qu'est-ce que vous ressentez ? »
« Qu'est-ce que vous imaginez ? »
« Qu'est-ce que nous pourrions créer ensemble ? »
Et c'est ici que votre notion de relation « vibrante » est particulièrement pertinente.
Une relation vivante a besoin de problèmes, bien sûr. Mais elle a également besoin de curiosité, de réciprocité, de découverte, de jeu, de désir, de partage et de création.
Elle ne peut pas être nourrie uniquement par la gestion de ce qui ne va pas.
Et celui qui écoute peut finir par se retirer
Il y a également un phénomène relationnel subtil.
Au début, l'autre écoute volontiers.
Puis il commence à anticiper :
« Nous allons encore parler de cette même histoire. »
Il écoute moins activement.
Il cherche moins à répondre.
Il donne des réponses courtes.
Il se protège.
Il se retire intérieurement.
Et la personne qui parle peut alors ressentir :
« Vous ne m'écoutez plus. »
Ce qui peut l'amener à parler encore davantage pour essayer d'obtenir enfin cette écoute.
Un cercle peut alors se créer :
Je parle davantage → l'autre se retire → je me sens moins entendu(e) → je parle encore davantage → l'autre se retire encore plus.
C'est une dynamique particulièrement intéressante à explorer dans le couple.
Et elle ne signifie pas que la personne qui parle « est le problème » ou que celle qui écoute « a raison ».
Le problème est la boucle relationnelle qui s'est installée.
Revenir à la rencontre
La question n'est donc pas :
« Comment faire pour que cette personne arrête de se plaindre ? »
Mais plutôt :
« Comment retrouver une conversation dans laquelle nous existons tous les deux ? »
Cela peut commencer par quelque chose de très simple :
« Je peux vous raconter ce qui m'est arrivé… mais je peux aussi vous dire ce que cela m'a fait. »
« Je peux vous parler de ce que l'autre fait… mais je peux aussi regarder ce que cela réveille en moi. »
« Je peux vous demander de m'écouter… mais je peux également être curieux de votre expérience. »
Et surtout :
« Après avoir parlé de ce qui ne va pas, pouvons-nous revenir à ce qui est vivant entre nous ? »
Il ne s'agit pas de devenir quelqu'un qui ne se plaint jamais.Il s'agit de ne pas faire de la plainte notre principale manière d'être en relation.
Raconter → Répéter → Se plaindre sans le voir → Épuiser l'échange → Se retirer
versus
Raconter → Ressentir → Comprendre → Écouter → Échanger → Créer
C'est fiche est particulièrement pertinente pour le couple et les relations, et pas seulement pour le développement personnel.